¡Buenas, buenas! Entre café y papeles, varios de procedencia que desconozco, arranca esta edición en la que prometo no “atacar” demasiado a nada relacionado con Habbo, aunque el tema a tratar provenga de allí. A ver si lo cumplo.

He de admitir que hoy me he levantado un poco perdido, no sé si tanto como los que eligieron que la primera semana de HT fuese “Kawai” que, por cierto, para haber tenido yo tan poca fe respecto al tema, la semana me resultó divertida y bien lograda, lo confieso.

No exhibiré las placas porque tengo mi orgullo, pero sí mi participación en el concurso de disfraces que, por cierto, no fue elegido por este equipo… ¡La mano negra!

Mercedes «La Yaya Kawai»

Friki y amante del rosa desde 1932

He ahí lo que quedaba de ese orgullo que comenté anteriormente…

Y bueno, con la fe puesta en que este suculento café con leche y vainilla despertará todos mis sentidos y, sobre todo, los de ustedes, que deben elegir próximamente nuestra segunda semana, aplaudan porque ya están aquí los 10 consejos para ser un habbo tóxico.

Mucha atención porque estos consejos serán dados a partir de un estudio realizado por la UPE, Universidad Pixeliana de Estarqui, que en paz descanse, durante años en la comunidad. Si en más de cinco puntos te identificas, como habbo o como persona, no lo dudes más: eres una lejía viviente.

Atento (a) a cada uno y lee con suma atención hasta el final.

Lo ves, lo criticas. ¡Siempre! Aunque te guste, tú critícalo. Da igual si crean la mejor placa, la sala más espectacular o el juego más original y divertido, tú critícalo, busca defectos o invéntalos, da igual, el caso es que tu toxicidad salga a relucir.

Lo tuyo es mío y lo mío es mío. Si tienes pareja debes dejarle muy claro que su cuenta ahora ya no es sólo suya, que ahí vas a estar tú para controlar cada lagarta o lagarto que haya en su consola. Apunta la cantidad de amigos que tenga, y cada vez que suba o baje… ¡ataca! ¿QUIÉN ES “mariposita333”? ¿POR QUÉ LE AGREGAS?

Presúmelo todo. Causar envidia en todo aquél que de clic en tu avatar es fundamental, para ello no sólo basta un look de infarto, también debes poner en las relaciones a los staff del hotel, que ellos ni te hablen ni sepan quién eres tú ¡no importa!, tú ponlos y reparte envidia.

Abre tu imperio. Hacer que las personas entren a un juego para tener que “trabajar”, es decir, pasar largas horas dentro de una sala gritando publicidad, y encima ganar créditos haciendo que te paguen para “ascender” en algo que tú puedes decidir cerrar cuando quieras, no sólo es paradójico, sino altamente tóxico. ¡Hazlo!

Sé un temblor. Sacude la consola de todos con el mayor spam que puedas. Da los buenos días, no por educación, sino por molestar. Presume todo lo que te pasa. Envía tus críticas tóxicas. Haz publicidad invasiva y continua de lo que sea. Y, la mejor y la que más molesta, envía saludos a una persona en concreto a toda tu consola.

Lo difícil, hazlo más difícil. Siempre más, hasta generar indignación y sufrimiento. Todos los juegos que hagas para que se “divierta” la comunidad, no basta con ser monótonos, también deben estar plagados de trampas, bug’s y tramos insuperables que lleven a la frustración y la ira, es tu deber como abanderado de la toxicidad.

Fomenta el pesimismo. Y el aburrimiento. Cuando veas que alguien se lo está pasando bien recuérdale todo lo negativo y aburrido que halles en esa situación. Por ejemplo: “Sí, el juego está bien, pero tener que esperar aquí tanto tiempo…” “Una campaña aceptable, pero estoy seguro las que siguen serán terribles.” «Ganaste una placa exclusiva, bien. Lástima que sólo sea una imagen sin valor alguno»

Un estorbo perpetuo. Antes  la toxicidad se media en la cantidad de horas que podías pasar tapando el  teleport de un evento importante. Con el wired nos han dañado un poco la labor, pero siempre puedes estorbar: crúzate en el camino y hazle perder, tradea cuando vaya a ganar, haz la fila más larga con clones…

Una tradición. Eso es lo que es el “flood” en nuestra comunidad, y no se puede perder esa invención casi pionera de la toxicidad. Volteas a mirar por qué tu madre te ha llamado y, cuando vuelves tu vista a la pantalla, una ola continua de mensajes normalmente estúpidos o peyorativos ya han desaparecido el tema del cual hablabas. Molesta muchísimo y tienes que hacerlo.

Qué nada te importe. Por ser tóxico te van a criticar, tú ni caso. Si eres de los que hace o sigue varios de los consejos dados aquí debes saber que las personas se darán cuenta que tienes un problema y un vacío, que no tienes capacidades para tener las cosas que deseas, que no sabes lo que quieres y lo que te hace feliz, que no tienes quien te dé un abrazo o una pizca de amor, que estás solo y repleto de envidia, rabia y malos sentimientos. Si eres fiel a estos consejos, sele aún más fiel a este último: el mundo no tiene la culpa. Busca ayuda.

Hasta aquí los «consejos» del día que espero como siempre les hayan gustado. Hoy recargamos en este punto de nuevo el café porque aquí no acaba la cosa. Aplaudan, griten y avienten prendas de vestir si así lo quieren porque ya está aquí la sección:

Pensando yo en la temática de Instagram en la que Habbo sortea placas entre las personas que comenten un emoji en uno de sus post, me dije: «Daniel, tú eres capaz, sin duda, de crear una dinámica aún más tonta que esa». Y con orgullo he de decir que, tras un gran y arduo trabajo, lo he logrado.

A partir de esta edición premiaremos con estampillas tu «madurez» dando consejos ya que, si sabes dar conejos, es muy probable que también sepas escucharlos y acatarlos por lo cuál es también probable que llegues a viejo o a vieja.

Propondré un tema en cada edición del blog y ustedes deberán dar el mejor consejo respecto al mismo. Los consejos pueden ser graciosos, reales, serios… ¡Todo vale! Lo que importa es que tengan originalidad y no sean obvios o predecibles.

Ejemplo: Consejos para cuidar de tus plantas monstruosas.

• Lo básico y predecible: «Estar muy atento a ellas y dar clic para regarlas.»
• Lo original: «El mejor truco para tener plantas monstruosas saludables y llenas de odio es colocar a sonar en la sala el trax «Monkey Paradise» mientras les bailas sin camisa el Pogo Mogo sensualmente.» 

Los ganadores o ganadoras podrán recibir hasta 3 estampillas que representan 3 etapas de la vida: niñez, adultez y vejez; serán dadas en ese orden según la cantidad de veces que un mismo usuario gane. No quitaremos ninguna estampilla por haber ganado el nivel siguiente, es decir, si ganas 3 veces habrás obtenido 3 estampillas diferentes.

De momento sólo revelaremos las estampillas de la primera etapa, la niñez, que son las siguientes:

Las obtendrán quienes a través de los comentarios den los mejores consejos para no aburrirte en Habbo.

• Ejemplo: «Para no aburrirte en Habbo es recomendable dirigir el cursor a la parte superior derecha de la pantalla y dar clic en la X que allí encontrarás»